Прокрафтинация. Drakkar Ramboff Ale, Knightberg Citra, Бакунин Рука Бога, Бакунин Sunsets & Corvettes. ПЕТЕРБУРГ

ПРОКРАФТИНАЦИЯПРОКРАФТИНАЦИЯПРОКРАФТИНАЦИЯПРОКРАФТИНАЦИЯПРОКРАФТИНАЦИЯПРОКРАФТИНАЦИЯПРОКРАФТИНАЦИЯПРОКРА

Эта рубрика называется прокрафтинация, понятно?
В июле с Иваном решили пройтись по трём барам Ленинграда и провести дегустацию всякого там крафта. Начали на Васильевском, в Helsinki bar на 1-й линии. Там круто, дизайн кайфовый, какие-то бургеры с брусникой и всякие скандинавские штучки с еловыми шишками и рыбой, диско 80-х в сортире (когда я зашел, там пели «push it! push it! push it to the rhytm», что очень, кстати, помогло) и пиво недели — Drakkar Brewery, Ramboff Ale. Цвет – как у облепихового сока, рыжий такой, с мутью. Пузырей визуально вообще не наблюдалось, а на вкус эль оказался ну реально как будто простоял часа два открытым. На сайте пивоварни написано: «Ингерманландский вит с цветками ромашки и кориандром. Ароматный, легкий, летний». На деле он оказался слегка окисленым, с яростной, но умирающей хмелевой горчиной, но тем не менее, пах неким восковым гербарием. Отлично сочетается с вот этим вот питерским летом, с его запахами канализации, ветром и пылью. Пивас хороший, но нам не повезло либо с кегом, либо с варкой, либо с еще чем-то.   Anton Obrezchikov точно, кстати, написал недавно в Афише, что основная проблема русского крафта — в его нестабильности. Видимо, эту проблему мы и отловили в Хельсинки баре.

Следующий чекпоинт был на Петроградке, и мы не без любопытства прокатились на новом траволаторе, который возит с одной стороны Невы на другую. Бестолковая штука. Ночью он не работает, а чтобы туда попасть днём, нужно покупать жетон метро, даже если тебе потом подниматься наверх. В нижних пролетах стоят инвалидные кресла, а в верхних – нет. Ну что за хренота-то. Всё проклявший питерский инвалид со Спортивной, который купил жетон метро, чтобы попасть в Екатеринискую церковь на Ваське, так, сука, и застрянет под землёй где-то между Петровским стадионом и 1-й линией. В общем, в жопу это. Мы шли по Петроградской стороне в бар I Believe, который в 2012 году получил премию журнала Тайм Аут, как стартап года. Ух тыж ** твою мать))) Все эти улицы на Петроградке – одна сплошная радость. Там — морда котяры торчит из подвала, тут — столб, облепленный этикетками от «Виноградного Дня») Короче, я зафоткал и выложил ниже. В «I Believe» темно, на стене висит бычья голова, а за баром стоят мужики и наливают. Всё это дико уютно, тем более, что бар находится на Зверинской улице. Светлый эль от пивоварни Knightberg, который мы там пили — это такой охмеленный, горьковатый пивас с довольно ярким ароматом прелых под апельсиновой кожурой ромашек и не очень вонючей канализации. Это одно из тех пив, которые ничего, но допиваются реально с трудом. Придется перепробовать Найтберг ещё раз, пока ничего не понятно.

Третий бар, в который мы зашли – Kraft на Гагаринской улице, недалеко от Летнего Сада. Пивнуха реально считается культовой, в ней огромное собрание сочинений крафтовых варщиков, и еще около 400 сортов мирового пиваса. Внутри, конечно, ахтунг. Глаза разбегаются по сторонам, пространство такое, будто там раньше была парковка самолетов. Всё в дереве, в каких-то пивных приблудах, крышках и бутылках. Это как байкерский джоинт, где на стенах висят всякие дроссели и флаги, типа и так не понятно, что здесь не крестиком вышивают. Кранов в баре много. Очень. Еда для пивнухи дорогая, 400-500 рублей. Сидят почему-то одни иностранцы, играет ирландский фолк. Мы попробовали два пиваса и оба оказались невероятно крутыми. 

Оба – от пивоварни Бакунин, первый – золотой эль «Рука Бога», а второй – более охмеленный, тоже золотой эль «Sunstets & Corvettes». Я лично взял с собой литр «Руки Бога», потому что пиво соответствует всему хорошему, что о нём говорят в интернетах. Может, дело в крутом японском хмеле, на котором его варили, а может – просто в свежести самого продукта, но пахнет он легко, свежо и чисто. Полевые цветы, цитрусовая кислинка, свежескошенная трава, какие-то оттенки хурмы… Отлично, Бакунин, зае**сь! Второй пивас, «Sunsets & Corvettes» варили в коллаборации с этим самым баром Kraft, на солоде Pilsner и Pale Ale, с каким-то, говорят, новаторским блендом хмелей. Пиво чуть более полнотелое, с большей горчинкой, но с той же свежестью и воздухом, какой-то свободой в текстуре. Такой разряженный эль, без ядерного охмеления, оттенков подвальной сырости, и всего вот этого, что очень часто наливают в барах с крафтом. Попробуем вернуться и перезаценить его позже, но та варка, что сейчас на кранах – ледянит душу.

ПРОКРАФТИНАЦИЯПРОКРАФТИНАЦИЯПРОКРАФТИНАЦИЯПРОКРАФТИНАЦИЯПРОКРАФТИНАЦИЯПРОКРАФТИНАЦИЯПРОКРАФТИНАЦИЯПРОКРА

ЭТО ДРЕВНИЙ ФОРМАТ, СКОРО ПЕРЕЕЗЖАЕМ НА TRASHSOMM.COM

Что с нами не так?

Получил задание от главреда просматривать блоги и узлы по эно-теме для того, чтобы понимать что делается в винном мире, и как-то на это реагировать. Раньше я значительно меньше времени уделял чтению интернет-сообществ, твиттеров и виносайтов, поэтому был удивлен их  неэпическим количеством, и, по большей части, содержанием.  До этого, мне хватало трех известных новостных порталов чтобы обеспечивать себя такого рода информацией. Винных блогов, бложиков, сайтов, ресурсов, узлов и прочего в интернете нашлось такое количество, что панель закладок чуть не треснула по швам. После недельного прочеса всех доступных закоулков наших и зарубежных винных интернетов, я понял, что лично мне читать там нечего.

Нет, ну правда. Все, что я могу узнать из зарубежных блогов – это по большей части скучнейшие тексты, написанные задротами для задротов, за редкими исключениями. Не удивлюсь если где-то сидит человек, который вместо порнухи качает вот такие статьи. Что касается русских ресурсов – это либо бояны, у которых меха трещат по швам из-за адского количества густой и едкой копипасты, либо это тексты от людей поумнее меня, что читается мною с трудом. Мне нужно, чтобы это было создано кем-то либо моего уровня интеллекта, либо совсем тупицами, чтобы посмеяться. Знаете, иногда кажется, что среди физиков-ядерщиков больше юмористов, чем в нашей тусовке. Винные люди пыжатся в ресторанах, зависают до полуночи в винотеках, просиживают жопы в офисах, срывают голоса на мероприятиях, базарят за бизнес с таможенниками, ворочают бочки на винодельнях, после всего этого приходят домой, выпивают по бутылке в лицо и ложатся спать, а завтра все по новой. Многие скажут – а чего тебе, мол, надо от людей – они делают серьезную работу, не хотят чтобы была лажа на производстве или в ретейле, поэтому такие напряженные, как вообще, мол, ты собрался над этим еще и ржать. А вот так вот и собрался я над этим ржать, что как не напрягайся – лажа все равно есть, и в производстве и в ритейле, и никуда она не денется. Недавно я пришел к выводу что, все винное сообщество напоминает мне Петербург. Разница между Ленинградом и Москвой не в количестве пробок под столом, и не в величине зарплат. Мне иногда кажется, что с точки зрения тусовки и новых знакомств, Петербург находится в вечном декадансе, где  общество сжирает заживо каждого вновь вошедшего в компанию человека. Там каждый претендующий на яркость мысли признается чужаком и с позором выгоняется из стаи. Там никто никого не слушает, не читает и не ходит ни к кому на концерты, да и кроме музыкантов, писателей и художников там почти никого нет. В Москве все обстоит иначе – в клубах полно людей, все веселятся на ровном месте, ходят на выставки, добавляют на следующее утро в фейсбуке новых друзей пачками, просто потому что так надо. Так происходит во всех больших городах мира, в которых местный колорит уже давно расхуячен скоростью жизни. В нашем винном мире царит лютый Петербург со всей его неприязнью к переменам и недружелюбием. Если кто-то пытается мыслить нестандартно, его тут же заклюют со всех сторон, причем клюют они потому, что сами себе такого  поведения позволить не могут. Вот почему нас часто называют винными снобами, это навязчивое ощущение элитарности тусовки душит и ебет нас, друзья. Душит и ебет. 

В глобальном масштабе – винная тусовка – это Россия, большая и тупая, со своими законами о неприязни пидоров и с тоталитарным строем. 

Я переехал из Ленинграда в Москву, чтобы перейти на следующую скорость жизни, и чувствую себя здесь освобожденным беженцем. Типа, попросил политического убежища. Так же может поступить и каждый винный гик – уйти из вина. Но это будет проигранное сражение. Я уже из одного Петербурга сбежал, но из Винного никуда не денусь, и предлагаю разогнать его до уровня винной Москвы, иначе тлен, грусть и фоточки того что вы едите вперемешку с агрессивным маркетингом так плотно въедут в наше сознание, что вытравить все это оттуда можно будет только смертью.

.    

по шампанскому со спермой

Сегодня, господа, я могу выразить восторг от происходящего.

Если кто еще не в курсе, ФБ среагировали на винный справочник Афиши-Еда (то есть, на присутствие слова "сперма" в описании вина) в общем-то мощными плевками сверхъедкой желчной кислоты 

{Афиша-Еда - неряшлива и самоуверенна всегда, из номера в номер - то по мелочам, то по-крупному. Но это - да, превзошли сами себя)               

безусловно, не факап. это - самоуверенность и масковское высокомерие, мне кажется. И неуважение к читателю. Типа, мы тут крутые. Неряшливость у них, когда на фото - тимьян, ниже в рецепте - розмарин. Факапы - отдельно) 

А почему мальчика? Это, кажись, девочка вещала. Туалетное чтиво, которое лучше не читать, а использовать по назначению в "зеленом домике".      Записки жестко отъе***й после ночной тусовки журналистки! Хоть повезло,

отличным шампанским угостили  А вообще очень крутая, хоть и пошлая, ассоциация :)))}

и так далее, что нихуево и, на мой взгляд, сработало с точки зрения черного пи*ара и со всех других точек зрения тоже, поэтому не может не радовать.

Так дичайше разорвать винную общественность, как выяснилось, можно только с помощью этих двух жидкостей, за открытие коктейля издателям сабжа шлю воздушные поцелуи и вообще всячески одобряю такие вбросы в задубевший от баянов, набитых копипастой, дивный винный мир.  

put something unusual inside your honey

Где грань между вином и говном?

С того момента, как я переехал в Москву, я периодически, в разных точках города, выливаю какие-то вина в унитаз. И дело не только в дефектах, винном камне и прочем-прочем, дело просто в том, что некоторые вина оказываются говном. Похоже на импульсивного покупателя из винотеки, которых мы так не любим - «Я вылил ваш Ситран в унитаз, я вылил ваше Ле Кло в раковину, я залил ваш Грей Гуз в бачок стеклоомывателя..» Человеку вино не вкатило и он его вылил, и после этого он еще оказывается и мудак.
Среди умных сомелье есть правило, что нельзя, называть вино говном, надо быть адвокатом и всячески его защищать перед разочарованной публикой. Знаете что? Нахер это дерьмо. Если что-то заслуживает унитаза, оно там окажется, и я не знаю как вам, а мне для того чтобы до толчка дойти навигатор гугл не нужен. Конечно, умные лица сейчас скажут — дурак мол, глупый мол дурак. Это то конечно может оно быть и так, но вот послушайте-ка сюда, какая штука- многие ли из этих виночерпиев -адвокатов заплатили полочную стоимость этой бутылки? Как говорит один известный человек поумнее меня - «никто по этому поводу ни в каких заблуждениях не находится». У всех винных специалистов так или иначе есть значительно более дешевый доступ к вину, чем у обычных смертных, на которых рассчитан весь этот театр, а если вы покупатель, и вы покупаете, то за покупки вы платите полную стоимость. И если вам винный гуру напел, что перед вами уникальное и культовое вино, с породистыми тонами проваренной дыни с крокодильими яйцами, то это еще не значит, что оно реально стоит тысячу евро. Ни одно вино не должно стоить таких денег, ни одно. Да, я знаю, вам говорили что великое вино - это великое искусство и автор может запросить за него любые деньги, и что вы не способны воспринимать шедевры, потому что у вас слишком грубый вкус, который надо оттачивать. Хуйня. Если вы винный любитель и интересуетесь, у вас уже сложился уникальный но в чем-то конгениальный со всеми остальными человеческими существами вкус. И вообще, откуда у всех такое стремление в чем-то шарить? Ведь гораздо круче ни черта ни в чем не понимать. Для того чтобы в чем-то разобраться, нужно вернуться в самое начало и изучить все от а до я. А кайфовать - то хочется уже прямо вот сейчас! Или кайфовать уже никому не интересно? Если что-то вам не нравится, у вас есть все права подозревать признаки говна, сколько бы оно не стоило, и каких бы громких имен за этим не стояло.
А к чему я все это говорю то. За три дня до нового года посчастливилось мне попробовать несколько неимоверно дорогих вин, которые не то что не стоят своих денег, а едва ли тянут на стоимость пива. Речь идет конечно же о всеми любимом шато мутон ротшильд. Когда я начинал работать с вином, для меня все было дико интересно, и я с энтузиазмом и трепетом доставал из винного холодильника дорогущие бутылки. Мне внушили, что когда я попробую эти чудесные эликсиры, у меня будет прилив творческой энергии, дичайшее вдохновение, меня прошибет на слезу и будет всячески карданить еще неделю, а вкус я не забуду всю жизнь. Я полжизни провел находясь в полной уверенности, что так все и будет, но произошло иначе. Шато Мутон Ротшильд 1990 и 1993 года. Стоимость обеих превышает тысячу баксов на нашей родной российской полке. Открываем, декантируем, нюхаем, пьем. Хер с ним, вино хорошее, правда пахнет старыми валенками бабы клавы вперемешку с вареной известью и черничным безобразием под дубленой кожей в диком лесу после дождя,окей. Но моря не сотрясались, и не гремели пушки и не было вдохновения, и не хватало кислотности, при всем этом еще и Роберт Паркер, на пару с Вайн Спектейтор обосрали эти оба винтажа! Что же это получается — критики обосрали, кислотности нету, вдохновения не обнаружилось, а бабки плати? И где тут удовольствие?
Вот приходит человек в рестик и говорит официанту - «вылечи меня у меня похмелье», и ему приносят ему белуги ледяной сотку и борщ — как думаете, кайфово ему будет? А знаете сколько он за это отдаст денег? В четыре раз меньше, чем отдают лица, в которые заливается кристаль, за один баттл культового вина. В четыре раза! И это в самых дорогих ресторанах, где голубой лосось тромбуют ногами в мусорные баки. Если нет божественного прихода, то зачем же платить такие деньги? Я выливаю в унитаз разные вина. Когда я жил в Дегунино, мой унитаз пробовал Шабли гран крю, об этом у меня есть отдельный ролик. Когда я тусовался в Замоскворечье, унитаз повидал много винных разочарований. Я не вижу смысла тупо продолжать набухиваться, если вино не оправдало ожиданий. Любое из них должно оправдывать себя, как оправдывает монтепульчано за 500 рублей. Я знал, что последнее будет не высший класс, оно таким и оказалось, поэтому вечер я закончил именно им.

я уж не знаю, как вы там отдыхаете

в ответ на пост про Созвездие сельдерея. Письмо в редакцию!

Добрый день, уважаемые читатели. Предлагаем вашему вниманию ответ на высер. Внезапное письмо в редакцию разорвало пространство. Выкладываем с сохранением орфографии и пунктуации. Предварительно советуем прочитать высер!

"Сияние чистого шардонье"."Ну уж нет, с меня хватит!",- решил я и улизнул перекусить в МагдаГ. Там я упаковался своим любимым гамбургером с салом и тройной порцией колы. На десерт взял в ларьке "Массандра-Абпхсны-Хачалушто. Возвращался уже под шафе, что Светлана тут же приметила:"Ты что, пил эти ужасные порошковые вина?!!? А я уже хотела позвать тебя в наш КЛУБ! Отныне живешь на кухне!"...Приехал я как-то в гости в Пемзу, к своему школьному другу. Встретила его жена, Светлана: "Проходи, садись, вина будешь?". Так началось мое знакомство с "настоящими винами". Светлана начала мне обьяснять, что вино называется "Шабли", и пить его нужно строго определенным образом и под определенную еду, а когда я решил было выдохнуть и хряпнуть залпом - уебала меня наотмашь моей ливерной колбасой. Вечером вернулся, наконец, мой друг, Петр: "А, ты уже вникаешь, смотрю?", - спросил он с подьебком. За ужином выяснилось, что Светлана приехала в Пемзу из Луганска. "Зарабатыл я неплохо, жене заняться было нечем, вот и повадилась она ходить в эти клубы...". Оказывается., Светлана уже почти год "сомелье" - посещает дегустации местной винной школы "100 мл" и знает наизусть такие благородные сорта, как "Пино нуар" и "Шардонье", а еще может запросто нарисовать карту мира- им еще читают лекции по географии ...Через неделю в Пемзе я уже перепробовал сортов 100 марочного вина, учился открывать бутылки Каким-то хитрым штором Пултекс с виду долларов за 300 и сжег себе все рецепторы сухими винами да козьим сыром. Вечерами, сидя на горячем стульчаке, и мучительно дожидаясь "высокой гастрономии", я вспоминал о своих любимых бутербродах со шпротами и о ливерной колбасе. Унитаз, кстати, никогда не остывал: то меня изводили поносы от кислотных северных вин, то донимали запоры от тяжелых маслянистых кабернет. Холодильник Светланы постоянно был забит жутко дорогими деликатесами вроде "хамон нарезка 100гр" или сыр "президент". А однажды она вернулась с сумкой килограмм на 5, и там было 4 бутылки вина. "Вот, почти тысячу отдала!", - мечтательно улыбаясь пропела она. - Как, да на тысячу я в своем Уругвайске почти месяц могу жить!!!"- "Мне ничего не жалко ради ВЕЛИКИХ вин!",- назидательно поучала Светлана." И нравиться людям так над собой измываться"! Так что одним душным вечерочком я собрал чемоданы и уебал обратно к себе в Уругвайск. Ночью, поскрипывая пружинами на уютном шконаре и мечтательно потягиваю любимое "Молоко сбежавшей коровы", я закусил родной ливерной колбасоц и сделал вывод, что не надо мне этих каких-то великих вин и иных маасдамов, чтобы прожить счасливо 5-10 оставшихся лет. С неба мне мечтательно улыбалась луна, похожая на головку французского сыра.

АНОНИМУС

#Сумасшедшие клиенты

#Сумасшедшие клиенты

Многое, знаете ли, повидал мой глаз, работав за прилавками разных винотек, я видел все: люди заходили под различными веществами, некоторые били бутылки, доказывали с пеной у рта что русский коньяк - самый лучший, однажды даже предпринимали попытки нассать на ковер, я видел нереальное количество винных знатоков, но эти.... эти.... это было шоу, феерическое шоу. Может быть, некоторые не до конца понимают, почему продавцы в профильных магазинах ведут себя так... по-снобски, или просто, вам кажется, что они не достаточно доброжелательны к вам, или хамят. У каждого на работе иногда происходит что-то, что начинает чисто на профессиональном уровне тебя невероятно бесить, и уж поверьте, кто не в курсе - работать в магазине - это одна из самых стрессовых работ.
Ситуация была настолько дибильная, что  если бы привели медведя или обезьяну, это бы никак не усилило впечатлений, потому что ЭТО было уже и так само по себе довольно мощно. Нет, никто не совокуплялся с собакой или типа того. Все было гораздо, ссука, прозаичней. В один момент, я даже подумал, что это какие-то винные специалисты пришли чтобы меня разыграть, подъебать как-то. Это выглядело как фарс, ебаная комедия. То есть, ничего такого особенного, просто пришли покупатели которые мололи полную околесицу с максимально важным видом, с такими лицами, как монстры винного мира. Это как если бы я пришел в магазин оружия и начал говорить «У вас есть Смит Вессон? У вас все оружие не настоящее, вот терминатор стреляел из настоящего оружия, но он к сожалению, расплавился в лаве и теперь настоящего оружия не купить.» И все это с максимальным выражением знатока на лице.
Двое — мужчина средних лет, одетый подчеркнуто ярко и модно, и его спутница, которая зело напоминала Урсулу из Русалочки. Спрашивают вина Хорватии. Говорят, живут в Хорватии и там пьют только натуральные вина, а в Москве ни одного натурального вина еще не пробовали — все вина химические.
Я говорю — уверяю вас, у нас вряд-ли вы найдете поддельное вино.
Мужчина настойчиво показывает всем видом, что он в теме вопроса.

- Есть красная Австрия?
- Нет, но есть вот такое вино из области Трентино что находится на самом севере Италии, из      сорта Лагрейн, может оно вам понравится?
- Какой сорт?
- Лагрейн
- Это Австрия?
- Нет, это северная Италия, но эту область, видите ли, называют южным Тиролем, так как она      граничит с Австрией и стилистики виноделия   там в некоторых аспектах схожи.
- Это Рефошко? (именно рефоШко)
- Нет, это Лагрейн.
- Это натуральное вино?
- Сто процентов.
- Давайте откроем его прямо сейчас, я его оплачу, и в случае если оно ненатуральное, я вам его  оставлю и не буду допивать.

Открываю бутылку Кольтерренцио Лагрейн 2012. Наливаю. Мужчина крутит вино в бокале.

- Видите, оно даже не оставляет коричневых следов на стенках. Понятно, что вино не  натуральное. На вкус чувствуется что здесь скорее
  всего остановили брожение с помощью  добавления спирта и разбавили. Я думаю, реального вина здесь около 50 процентов.
- Нет, насколько мне известно, это вино приготовлено по технологии без добавления спирта
- Молодой человек, я живу в Европе, у меня три знакомых винодела, я привык пить хорошее  вино. Здесь хорошим вином и не пахнет.

Женщина виновато пожимает плечами:  «просто мы привыкли к другому».
Просят открыть Тольяно Мерло от Вольпе Пасини, чтоб проверить, есть ли у нас настоящее мерло. Открываю. Наливаю в бокалы.

- Вот здесь уже получше, но у мерло обычно такой терпкий запах, и одновременно такой  горький, а здесь совсем другая история. Думаю, в
  реальности здесь очень маленький процент  Мерло. Совершенно точно разбавленно водой. И главное — когда подносишь бокал к носу и
  тебе в нос сразу ударяет мощный запах C2H5OH и остается в носу еще надолго, это вино пить  невозможно. Итальянцы покупают в Хорватии
  виноград чтобы делать вино потому что у них  нет такого винограда, и вина у них все слабенькие. Мы пьем вино, которое прямо черное по
  цвету, густое, на стенках бокала остается черный след, а это что такое? (крутит в бокале) Оно  же совсем прозрачное.
- Боюсь, будет очень сложно вам угодить, мы с вами только что открыли две бутылки  североитальянского вина, очень редко вы найдете там
  такие чернильные вина,  зато вот на юге  Франции есть...
- В Хорватии такие вина есть, и поймите — они натуральные. Они как домашние, только в  бутылках. А здесь явно нарушена технология. Вы
  знаете, что в древнем Риме пили вино,  разбавляя его водой, это общеизвестный факт, потому что тогда все вина были натуральными.
- То вино, которое у нас с вами сейчас претерпело некоторые изменения со  времен древнего Рима, появились новые
  технологии, поменялись вкусы людей.
- Вино делают по одной и той же технологии уже тысячу лет. У нас есть друзья виноделы и я очень хорошо знаком с технологией
  приготовления вина. Поймите, это не в претензию к вам лично, но реального вина почти невозможно найти нигде. В основном это все химия.
  Я просто лично был на винодельне и видел, как все это делается.

Вы знаете, я довольно часто встречаюсь с такими умниками, но в данном случае это выглядело как-то настолько неестественно, как-будто этот мужик на самом деле все знает и понимает, и просто разыгрывает меня. Его спутница все повторяла, что они привыкли к другому качеству и они привозят из Хорватии канистру столового вина и им его хватает всего на неделю. Я почему-то очень долго пытался их понять, чего же им ссука такого нужно чтобы они уже порадовались. Но им ВСЕ не нравилось. Чепуха, подумаете вы, -что в первый раз что ли таких видишь? - ТАКИХ я вижу в первый раз, и надеюсь, в последний. Их не перевоспитать, не научить ничему, им не угодить, они пришли только с одной целью — заебать тебя до смерти, и судя по всему, у них в этом огромный опыт. Мужик не унимается:

- Вы знаете, что в этом вине куча консервантов? Как минимум, здесь содержится диоксид серы,  вы вообще знаете что во всех винах есть
  диоксид серы?
- Конечно, ведь...
- Вы видели хоть одно вино без серы? Я пил такие вина. Это настоящие вина, а эти разбавленны  и очень сильно законсервированны, тут
  говорить не о чем.
- Я видел без серы, но...
- Вы знаете что сера - это сильнейший яд?
- Я, да, но...
- И все вина которые у вас на полке это ненатуральные, видите вот хотя-бы опять же вот как я  его кручу в бокале, а следов оно практически
  не оставляет совсем. Это говорит о том, что вино  разбавленно водой, и скорее всего, спиртом. Вот есть вино из РефоШко, это совсем
  другая  история.
- Вы что, прикалываетесь надо мной? Вы же какой-то винный специалист и просто пришли меня  разыграть?
- Зачем мне прикалываться, я пришел поделиться своим мнением, вам не важно мое мнение это я  уже понял, но вы же профессионал, вам
  должно быть интересно вообще какие вина бывают, а я  вам говорю что то что продаете вы это уже далеко не вино. Вином это не назовешь.
  Вы знаете,  что на вино садится мошка. Мошка особенно сейчас, в этот сезон садится на все кислое, она ест  кислоту. Так вот, я гарантирую
  вам, что на это вино мошка не сядет, поверьте мне. И даже если  вы поставите его в бокале открытым на неделю, оно не скиснет! Это
  мертвое вино! На него  даже муха не сядет.
- Уверяю вас, скиснет и муха сядет)
- Не сядет, проверьте сами, проверьте!
- Приходите через неделю, я оставлю этот бокал с вином)
 -Нет уж, к вам мы не придем, мы не нашли того, что искали, всего хорошего.
- (уже в пустоту) Какого бога мне благодарить за то, что они решили уйти???

пролог

Женщина говорила, что проще будет привезти мне попробовать это вино из Хорватии, чтобы я понял, о чем речь, но мужик сказал — зачем? Это же такое ценное вино, лучше выпьем его сами! За все открытые бутылки расплатились и вышли. Я стоял в охуевшем состоянии еще пару минут. Может и правда, в Хорватии делают настоящее вино, а весь мир занимается какой-то жопой? Когда ты худо-бедно что-то изучаешь, пытаешься узнать побольше, и понимаешь, что блять великое вино- это великое искусство, а ты- по сути пастырь, чья роль - донести это великое искусство до людей, и блять тут приходит вот такой интересный парень и дает тебе просраться. Знаете, есть люди, которые даже если не разбираются в теме совершенно никак, могут запиздеть кого угодно на любую тему. Грамотно и последовательно прогоняя совершенно безсмысленные вещи, они сами себя убеждают и тебя заодно, в том, что они бесконечно и непоколебимо правы. Под конец ты просто сдаешься и слушаешь его, киваешь. Просто потому, что любые попытки — бесполезны. Любое сопротивление. Любое.

Заебали.

Я Корнхоллио, у меня нет банджо! Ты мне угрожаешь???

Второе Пришествие

Настало время для очередного жиденького поста.
Третьего дня я вернулся из Пьемонта, где я такскть, работал на винодельне. О, шок -  подумает какой - нибудь сомелье, который не был на винодельне и не работал, а я отвечу - да, блять, я там был и работал там, а ты - не работал, так что читай мой пост и ставь мне лайк, тем более что я нигилист и ни во что не верю, да и вообще, мне в последнее время на все похуй, а это - главная характеристика, которая должна привлекать аудиторию.
В прошлом году я тоже ездил на винодельню, и в этом блоге есть исполненный всяческих восторгов пост с грудой фоток и с толкованием того, что вообще там делается - на винодельнях, поэтому я не буду повторяться и напишу о другом. В общем-то есть такой городок  - Вогера, находится между г.Миланом и Асти. Городок маленький и довольно занюханный, но, волею судеб, приходится мне в нем обязательно по какому-нибудь поводу застрять. Сидим мы с Бондом в поезде а напротив нас - такая отчаянная значит, итальянская нимфетка, рисует карандашами какие-то цветочки, и периодически как-бы бросает взгляды, как кирпичи. И вот я думаю - не знает она английского, да и о чем с ней говорить - то, с итальянской нимфеткой, чего она мне интересного может мне рассказать. Ни хрена мне это не надо - с ней общаться. И знаю я, что пора выходить - ведь в Вохере пересадка на пригородный поезд. И вот - объявляют  - "Вохера", а я какого - то хера начал с ней говорить. Я, говорю, хотел бы поинтересоваться, мне в Вохере ли выходить, чтобы пересесть на поезд до Асти - а она улыбается и молчит. Нашел что спросить - ведь знаю что выходить уже надо - чего спрашивать -то. А тем временем поезд уже на всех парах летит в сторону Тортоны. Проехали мы нашу остановку, а потом пришлось ехать обратно, ждать хуеву тучу времени пересадочного поезда - фантома, и вот знаете, что я вам скажу? Нафиг они нужны, итальянские нимфетки.
Приехали мы уже в темнеющие Асти и первым делом пошли пить пиво в кабак на остановке. Я говорю - давайте мне дуэ бирре гранде и поззаченере пер фаворе,  - а в ответ слышу - "тебе в стакан налить или из горлА будешь?" - оказалось русская баба каким-то образом затерялась в Асти, работает в баре. Говорят - любит полусладкие вина а остальные для нее слишком кислые. Русского человека так просто не сломишь, особенно бабу...
Позвонили начальнику, а он говорит мол, что за вами скоро приедет парень в тачке с русскими номерами, отвезет вас до винодельни. Чувак оказался просто феерический - приехал на тачке из Москвы, а сейчас собирается на этой же тачке ехать в Африку. На винодельне как всегда что-то пидорят. Мне достался опять гребаный отделитель, я взял в руки гидропушку, как рыцарь берет меч после долгого перемирия. Чем больше моешь гребанный отделитель, там больше философских мыслей бродит в голове. Единственный способ от них избавиться - начать бухать, но вот, замечу - что еще приятнее - бухать то бухло, появлению которого ты способствовал. Ощущение - примерно как начать жрать на первую в жизни зарплату. Помню, было мне лет 17 - я заработал 5 штук рублей и самозабвенно все прожрал в макдональдсе, чувствовал себя самым голодным из работающих людей. Вот так же и с вином получилось - пьешь такой продукт и все время хочется еще, и вино это кажется самым невообразимо вкусным.
Вообще, веселая у нас собралась тусовочка, смею вам доложить, - каждый член такскть, семьи - со своими странностями. С такими людьми всегда рождаются какие-то неимоверные шутки, от которых прёт до изнеможения всю жизнь, пока не сдохнешь. Вот нас и пёрло все время. И первые дни, в довесок ко всему, у меня дико болели все зубы, приходилось целыми днями запивать вином обезболивающие и ржать, как умалишенный.
Итальянские бабы. Вот итальянские бабы это прямо - таки символ Италии. До чего нравятся мне итальянские бабы, да и им самим бабам, которые не итальянские, наверное завидно. У итальянцев даже плотность вина замеряется в Бабах. Бабы - универсальная единица, ей можно замерять все, что угодно. Вот например - купил тачку - и спрашивают у тебя друзья - вместительный ли автомобиль - а ты говоришь - ну, четырех баб свободно возит, или - спрашивают - крутая ли вечеринка была - отвечаешь - баб было много, и сразу понятно, что все было круто. И чем больше алкоголя, тем больше падают Бабы в вине, так как плотность становится меньше. Спирт влиял и будет влиять на Баб. Хорошие показатели брожения - как на новый год - растущая температура, растущий спирт и падающие Бабы.

Вот пожалуйста - итальянский инструмент для замера Бабо - 21 сантиметр не больше, не меньше. 

Мы, как жители страны, ни черта хорошего не производящей, все знаем, что на своей родине, продукт стоит значительно дешевле и жрется вкуснее, чем привезенный через непонятные третьи руки. Все это прекрасно знают. Итальянское вино в Италии стоит дешевле. Я тоже это знаю, но бля, чтобы настолько дешевле... Я чувствую себя оферистом, когда предлагаю вино "на каждый день" по цене педали овердрайва для гитары. Когда я рассказывал виномейкерам из трех довольно известных и серьёзных хозяйств - сколько конкретно стоит каждое их вино у меня на работе, переводя цену в евро, у них на лице читалась притупленная сосредоточенность, граничащая с шизофреническим ахуем. То есть, и они должны бы знать, за сколько их продукты продаются в "той чокнутой стране", но когда называешь цифры - становится понятно, что масштабов наебалова и они в полной мере не понимают. Предлагаю создать компанию - импортёр, в которой все будет дешевле на три порядка, чем у остальных, у нас начнут покупать все и мы возьмем количеством, построим виллу и будем курить там ганжубас, а если монополисты будут присылать наемных убийц из стран ближнего зарубежья - напишем письмо президенту, пускай разбирается. 

На нашу долю выпала всего одна пиджатура (см предыдущий пост про Пьемонт) и один сбор, так что мы смогли оценить по-человечески город Монфорте, где жили. Деревня, но такая клевая. На всю деревню где-то 6-7 реально работающих общепитов, где всё вкусно и отовсюду слышы ругательства на итальянском. Отношение к вину у них очень свойское, люди живут бок о бок с вином хер знает сколько, и когда попадаешь, например, в "Бароло Бар", заказываешь бутылку Барберы, ее открывают с зычным шпоком, не церемонясь совершенно. Если в Москве сомелье так откроет бутылку, начнутся взгляды, разговоры с начальником... А тут - какая нахер разница как ты его открываешь - вон, а Альдо Контерно, нам вообще открывали "штопором домохозяйки". Главное - что в бутылке, а не то, как выглядит и что делает залупье, вам ее открывающий. Мне это нравится. Я так люблю. Когда смотришь, как сомелье открывают вино в Пьемонте, вспоминаешь, как черные играют Блюз. Так же небрежно, непредвзято. Просто играют так, как на душу придется, не устраивают из этого ебаный театр. 

За все время в Пьемонте я успел побывать и в Альбе, которая считается гастрономической столицей всего региона. Город небольшой и очень уютный, слышна русская речь, на улицах перед входами в бутики стоят растерянные папики с бешеным количеством авосек в руках - ждут своих молодых кисок. Бля, вот еще что - предупрежу всех неофитов в вождении тачки по Италии - если ставите машину на синие парковочные места - там обязательно неподалеку паркометр и в нем надо обязательно, ссука, взять чек, иначе вмажут штраф на 30 евро. Я так попал на 38. Еще одна хрень - это батареи. В Монфорте по утрам дико холодно и батареи есть в каждом доме, но поскольку за них нужно платить, итальянцы предпочитают ими не пользоваться. Боюсь себе представить, что у них происходит зимой, типа сидит бабуля в кресле-качалке и говорит - "сыноок, смахни сосульку с телевизора". 

Технические особенности моего пребывания на винодельне будет гораздо интересней посмотреть в очередном шорт-фильме, который прилагается к посту. Вообще, такой род работ мне всегда нравился, с самого детства. Сядешь картошку чистить, и уж тут никого не наебешь - будешь чистить как следует - будет красивая картошка. Так и на винодельне - подключаешь шланги, все соединяешь - пошел ремонтаж, и у тебя на глазах идет работа, ты можешь работу пощупать, как-то управлять процессом. То есть, ты делаешь дело, и у тебя нет вопросов - "нахуя я здесь вообще сижу". Ты понимаешь. Ты не просто сидишь, а сидишь на чане и держишь шланг, и если бы тебя здесь не сидело, то все вокруг бы суслом залило, а это ни в чьи планы не входит.

Все эти городишки, когда часто между ними ездишь, начинают напоминать огромную квартиру - Монфорте это одна комната, Кастильоне - вторая. Местность очень уютная и как-то разговаривает с тобой. Выходишь утром на балкон, крупной дрожью трясешься, а все эти холмы так и стоят в тумане, смотрят на тебя.   

Пьемонт как и в прошлый раз, отпустил меня на родину не сразу. Вот сейчас сижу, текст набираю, а сам еще там. Что и говорить, на родину совсем не хотелось, пока... в общем, я ехал в поезде в Милан и слушал группу "Петля Нестерова" - неимоверно стильная и грустная музыка, с обилием эхо, ревербераций. Такие туманные осенние стихи и упругий, звонкий бас, выедающий сознание. Я закрыл глаза и понял, что хочется туда. Хочется вернуться в опавшие листья, лужи и ходить по улицам, ходить на работу, продавать людям вино. Да уж что и говорить, наши бабы тоже хороши, и плотность ими замерять также приятно, и вино можно открывать со шпоком, пока начальник не видит. Рано или поздно я заеду опять в Вохеру, опоздаю на поезд и все как-нибудь закрутится, никому не понятно как.