Как думать о вине, чтобы было не стыдно?

Россия – страна парадоксов. Как было написано в одном паблике Контакта – «там, где вокруг разбитые дороги и говно,  все ходят с айпэдами и ездят на бмв». Типа того происходит и в мире Российских любителей вина. Вообще, если взять во внимание само то, что вино-продукт жутко противоречивый – что-то утверждать по отношении к вину я не буду, чтобы не разводить «бурление говн», хотя…
Поскольку я - продавец в винном магазине, я имею честь наблюдать очень разных клиентов, но есть, так сказать, две стадии… или два состояния… не знаю, называйте как хотите. Можно называть это «два лагеря», но это будет не очень справедливо, так как человек винный очень часто мимикрирует из одного типа в другой. Это скорее, две философии. Прошу заметить, что за абсолют я беру точку зрения, которую часто слышу от «дедов» - «винный мир бесконечно разнообразен и никогда ты в нём полностью не разберёшься». Вобщем, выдаю всё одним бутербродом:

ПЕРВЫЙ ТИП ВИННОГО ПОВЕДЕНИЯ
На этой стадии, человек хочет, чтобы вино подарило что-то вроде эстетического удовольствия. Это те, кто относится к вину, как к какой-то мистерии, произведению искусства, всячески пытаются быть ему "адвокатом" и "защитником", даже если вино откровенно говеное, пытаются выучить какие-то там байки о вине и всегда держат в руках бутылку, как Иосиф Кобзон держит микрофон, покачивая как ребёнка в руках. Назовем этот лагерь «Романтиками». Кстати, добавлю, что ярко выраженные "Романтики" часто очень экономно подходят к покупке вин, а покупая дорогое вино, переживают маленький финансовый крах, и поэтому считают своим долгом сказать в винотеке, что они «бывают в Европе (обычно называют какой- нибудь город-курорт), где это вино стоит столько-то евро, а у нас в России- бешеные наценки. Потом эти люди приносят вино домой, и так задрачиваются по его стоимости и по тому, что могли купить на эти деньги целую телегу еды в «Метро», что даже забывают его заценить, и после того, как его выпивают, еще больше убеждаются в том, что вино – это мистерия мистерий и тайна тайн, и чтобы в нем разбираться, нужно дегустировать и дегустировать. Бесконечные дегустации наши романтики считают невозможными из-за кошмарной стоимости и еще из-за того, что великие вина «не выдерживают суровой нашей логистики, и умирают еще на той стадии, когда виноград висит на лозе и слышит, что его повезут в Россию». Вот здесь и заключена бесконечная тоска русских романтиков по несбыточному: они никогда ничего не поймут в вине, потому что не хотят понимать, а розовая дымка вокруг вина, которую они сами для себя создают – это и есть инструмент, или такой типа агент для введения себя в это состояние, которое и является целью для них, а вино является средством.  

ВТОРОЙ ТИП ВИННОГО ПОВЕДЕНИЯ
В таких состояниях люди относятся к вину, как к пищевому продукту, который призван вызвать некое удовлетворение, например – утолить жажду, или сделать человека бухим, или  сопроводить крокодила, фаршированного ослом, или быть взяткой толстому чиновнику, который «пробовал всё, что заканчивается на –айя». Эти люди покупают вино, более лояльно относясь к стоимости, для них главное – чтобы вино «пошло». Если оно пойдет, кому какая разница, чо там за терруар или там типа в каком дубе оно выдерживалось. Эти люди не всегда -олигархи, ими может быть любой, здесь дело в отношении к вину, а не в оценке его качества или стоимости. Такие состояния может испытывать как начинающий, так и продвинутый винолюб. Такие покупатели приносят вино домой и выжирают его с лёгкостью, с которой выжирается бутылка водки. Их отличает от предыдущего типа только то, что они уже уверены в том, что они все понимают и понимать там нечего, и что вино нужно пить а не понимать.
  
Казалось бы, вот он, очередной долбоёб. Написал свою глупую классификацию винных гиков и думает, что он типа первый такой умник. А идея сидит гораздо глубже – эти два типа философии сопровождают нас на протяжении всего нашего винолюбства. Сначала ты –философ, потом –теоретик, потом тебе наскучило, и ты опять читаешь самые маленькие буковки на этикетке. Сначала романтизм, потом футуризм, потом декаданс – всему настаёт конец, а потом ты опять радуешься, просматривая слащавые кинофильмы о виноделии, чтобы… через год опять жрать вёдрами все, из чего можно вытащить пробку. Казалось бы, нет этому конца-края, но ведь кто-то всё-таки становится заслуженным винолюбом, становится лучшим сомелье или, там… худшим сомелье. В процессе того, как люди достигают таких высот, они определенное количество раз меняют свои взгляды на вино, и потом, когда они уже становятся признанными гиками, тогда наступает золотой момент- уже не так-то просто быть то тем, то тем. К твоему мнению прислушиваются, у тебя берут интервью. Ты должен занять какую-то позицию, и вот, time to lock in! Кто-то становится навсегда винным прагматиком, а кто-то винным романтиком, а если недоразвитые задроты – начинающие, пытаются относиться к вину, как продукту – эксперты начинают свою старую песню – «как можно? Вино, это же…. Это же…» И тогда задроты- начинающие начинают изучать вино максимально скурпулёзно, а от дедов слышится «да всеравно ничего не выучить, его надо пить, относись к нему проще…». Таким образом, человек, который прошел через эти две стадии идиотизма очень много раз, последовательно, или в хаотичном порядке,- никогда не позволит тому, кто «не стоял с утра в очереди», не позволит что-то утверждать. Это как с чёрнокожими. Они друг друга называют «ниггерами», но попробуй ты их назови так. Для этого нужно очень постараться.
Ты всягда обязан быть в поиске, тогда как кто-то с наградой лучшего шоколатье имеет право не обосновывать свою точку зрения. Откуда мы знаем, может он уже забыл всё, что связано с задротской теорией… Тот, кто достиг финиша, непременно возвращается обратно на старт.