#Сумасшедшие клиенты

#Сумасшедшие клиенты

Многое, знаете ли, повидал мой глаз, работав за прилавками разных винотек, я видел все: люди заходили под различными веществами, некоторые били бутылки, доказывали с пеной у рта что русский коньяк - самый лучший, однажды даже предпринимали попытки нассать на ковер, я видел нереальное количество винных знатоков, но эти.... эти.... это было шоу, феерическое шоу. Может быть, некоторые не до конца понимают, почему продавцы в профильных магазинах ведут себя так... по-снобски, или просто, вам кажется, что они не достаточно доброжелательны к вам, или хамят. У каждого на работе иногда происходит что-то, что начинает чисто на профессиональном уровне тебя невероятно бесить, и уж поверьте, кто не в курсе - работать в магазине - это одна из самых стрессовых работ.
Ситуация была настолько дибильная, что  если бы привели медведя или обезьяну, это бы никак не усилило впечатлений, потому что ЭТО было уже и так само по себе довольно мощно. Нет, никто не совокуплялся с собакой или типа того. Все было гораздо, ссука, прозаичней. В один момент, я даже подумал, что это какие-то винные специалисты пришли чтобы меня разыграть, подъебать как-то. Это выглядело как фарс, ебаная комедия. То есть, ничего такого особенного, просто пришли покупатели которые мололи полную околесицу с максимально важным видом, с такими лицами, как монстры винного мира. Это как если бы я пришел в магазин оружия и начал говорить «У вас есть Смит Вессон? У вас все оружие не настоящее, вот терминатор стреляел из настоящего оружия, но он к сожалению, расплавился в лаве и теперь настоящего оружия не купить.» И все это с максимальным выражением знатока на лице.
Двое — мужчина средних лет, одетый подчеркнуто ярко и модно, и его спутница, которая зело напоминала Урсулу из Русалочки. Спрашивают вина Хорватии. Говорят, живут в Хорватии и там пьют только натуральные вина, а в Москве ни одного натурального вина еще не пробовали — все вина химические.
Я говорю — уверяю вас, у нас вряд-ли вы найдете поддельное вино.
Мужчина настойчиво показывает всем видом, что он в теме вопроса.

- Есть красная Австрия?
- Нет, но есть вот такое вино из области Трентино что находится на самом севере Италии, из      сорта Лагрейн, может оно вам понравится?
- Какой сорт?
- Лагрейн
- Это Австрия?
- Нет, это северная Италия, но эту область, видите ли, называют южным Тиролем, так как она      граничит с Австрией и стилистики виноделия   там в некоторых аспектах схожи.
- Это Рефошко? (именно рефоШко)
- Нет, это Лагрейн.
- Это натуральное вино?
- Сто процентов.
- Давайте откроем его прямо сейчас, я его оплачу, и в случае если оно ненатуральное, я вам его  оставлю и не буду допивать.

Открываю бутылку Кольтерренцио Лагрейн 2012. Наливаю. Мужчина крутит вино в бокале.

- Видите, оно даже не оставляет коричневых следов на стенках. Понятно, что вино не  натуральное. На вкус чувствуется что здесь скорее
  всего остановили брожение с помощью  добавления спирта и разбавили. Я думаю, реального вина здесь около 50 процентов.
- Нет, насколько мне известно, это вино приготовлено по технологии без добавления спирта
- Молодой человек, я живу в Европе, у меня три знакомых винодела, я привык пить хорошее  вино. Здесь хорошим вином и не пахнет.

Женщина виновато пожимает плечами:  «просто мы привыкли к другому».
Просят открыть Тольяно Мерло от Вольпе Пасини, чтоб проверить, есть ли у нас настоящее мерло. Открываю. Наливаю в бокалы.

- Вот здесь уже получше, но у мерло обычно такой терпкий запах, и одновременно такой  горький, а здесь совсем другая история. Думаю, в
  реальности здесь очень маленький процент  Мерло. Совершенно точно разбавленно водой. И главное — когда подносишь бокал к носу и
  тебе в нос сразу ударяет мощный запах C2H5OH и остается в носу еще надолго, это вино пить  невозможно. Итальянцы покупают в Хорватии
  виноград чтобы делать вино потому что у них  нет такого винограда, и вина у них все слабенькие. Мы пьем вино, которое прямо черное по
  цвету, густое, на стенках бокала остается черный след, а это что такое? (крутит в бокале) Оно  же совсем прозрачное.
- Боюсь, будет очень сложно вам угодить, мы с вами только что открыли две бутылки  североитальянского вина, очень редко вы найдете там
  такие чернильные вина,  зато вот на юге  Франции есть...
- В Хорватии такие вина есть, и поймите — они натуральные. Они как домашние, только в  бутылках. А здесь явно нарушена технология. Вы
  знаете, что в древнем Риме пили вино,  разбавляя его водой, это общеизвестный факт, потому что тогда все вина были натуральными.
- То вино, которое у нас с вами сейчас претерпело некоторые изменения со  времен древнего Рима, появились новые
  технологии, поменялись вкусы людей.
- Вино делают по одной и той же технологии уже тысячу лет. У нас есть друзья виноделы и я очень хорошо знаком с технологией
  приготовления вина. Поймите, это не в претензию к вам лично, но реального вина почти невозможно найти нигде. В основном это все химия.
  Я просто лично был на винодельне и видел, как все это делается.

Вы знаете, я довольно часто встречаюсь с такими умниками, но в данном случае это выглядело как-то настолько неестественно, как-будто этот мужик на самом деле все знает и понимает, и просто разыгрывает меня. Его спутница все повторяла, что они привыкли к другому качеству и они привозят из Хорватии канистру столового вина и им его хватает всего на неделю. Я почему-то очень долго пытался их понять, чего же им ссука такого нужно чтобы они уже порадовались. Но им ВСЕ не нравилось. Чепуха, подумаете вы, -что в первый раз что ли таких видишь? - ТАКИХ я вижу в первый раз, и надеюсь, в последний. Их не перевоспитать, не научить ничему, им не угодить, они пришли только с одной целью — заебать тебя до смерти, и судя по всему, у них в этом огромный опыт. Мужик не унимается:

- Вы знаете, что в этом вине куча консервантов? Как минимум, здесь содержится диоксид серы,  вы вообще знаете что во всех винах есть
  диоксид серы?
- Конечно, ведь...
- Вы видели хоть одно вино без серы? Я пил такие вина. Это настоящие вина, а эти разбавленны  и очень сильно законсервированны, тут
  говорить не о чем.
- Я видел без серы, но...
- Вы знаете что сера - это сильнейший яд?
- Я, да, но...
- И все вина которые у вас на полке это ненатуральные, видите вот хотя-бы опять же вот как я  его кручу в бокале, а следов оно практически
  не оставляет совсем. Это говорит о том, что вино  разбавленно водой, и скорее всего, спиртом. Вот есть вино из РефоШко, это совсем
  другая  история.
- Вы что, прикалываетесь надо мной? Вы же какой-то винный специалист и просто пришли меня  разыграть?
- Зачем мне прикалываться, я пришел поделиться своим мнением, вам не важно мое мнение это я  уже понял, но вы же профессионал, вам
  должно быть интересно вообще какие вина бывают, а я  вам говорю что то что продаете вы это уже далеко не вино. Вином это не назовешь.
  Вы знаете,  что на вино садится мошка. Мошка особенно сейчас, в этот сезон садится на все кислое, она ест  кислоту. Так вот, я гарантирую
  вам, что на это вино мошка не сядет, поверьте мне. И даже если  вы поставите его в бокале открытым на неделю, оно не скиснет! Это
  мертвое вино! На него  даже муха не сядет.
- Уверяю вас, скиснет и муха сядет)
- Не сядет, проверьте сами, проверьте!
- Приходите через неделю, я оставлю этот бокал с вином)
 -Нет уж, к вам мы не придем, мы не нашли того, что искали, всего хорошего.
- (уже в пустоту) Какого бога мне благодарить за то, что они решили уйти???

пролог

Женщина говорила, что проще будет привезти мне попробовать это вино из Хорватии, чтобы я понял, о чем речь, но мужик сказал — зачем? Это же такое ценное вино, лучше выпьем его сами! За все открытые бутылки расплатились и вышли. Я стоял в охуевшем состоянии еще пару минут. Может и правда, в Хорватии делают настоящее вино, а весь мир занимается какой-то жопой? Когда ты худо-бедно что-то изучаешь, пытаешься узнать побольше, и понимаешь, что блять великое вино- это великое искусство, а ты- по сути пастырь, чья роль - донести это великое искусство до людей, и блять тут приходит вот такой интересный парень и дает тебе просраться. Знаете, есть люди, которые даже если не разбираются в теме совершенно никак, могут запиздеть кого угодно на любую тему. Грамотно и последовательно прогоняя совершенно безсмысленные вещи, они сами себя убеждают и тебя заодно, в том, что они бесконечно и непоколебимо правы. Под конец ты просто сдаешься и слушаешь его, киваешь. Просто потому, что любые попытки — бесполезны. Любое сопротивление. Любое.

Заебали.