Продэкспо короче + Caterpillar

Уважаемые читатели, на выставке Продэкспо, на 2х семинарах по греческим винам, я продегустировал некоторое количество вин. На меня они произвели огромное впечатление, но я решил, что будет охуенно скучно и к тому же, страшное задротство - переписывать свои заметки в блог, искать фотки бутылок и все прочее. Не очень хочется нагружать интернет очередной порцией скучной хуйни, поэтому я просто отсканирую свои дегустационные листы и выложу их сюда, а дальше уж разбирайтесь сами - читать или не читать. В противовес скучной хуйне со впечатлениями о выставке в других винных блогах, треш-сомелье публикует очередной короткий рассказ, который скорее похож на худ.литерату, чем на публицистику. Почти все события я придумал сам, реальности не соответствует почти ничего, все персонажи будут являтся к вам во сне с дегустационными листами и пытать вас.


CATERPILLAR

Я проснулся под радиобудильник. Меня вообще не очень радует этот аппарат, через который любой музыкант может запросто ворваться в мой сон своей музыкой, ведь иногда она совсем не сочетается с содержанием сна. В данном случае, в мой сон ворвался Ленни Кравиц с криками "Ай вонт ту гет эвэй, Ай вонт ту гет эвэй". Первый взгляд я бросил на экран электронных часов: "какое на хуй гет эвэй в шесть утра?", потом я посмотрел на термометр: "какое на хуй гет эвэй в шесть утра и в минус 20 градусов за бортом?"... Но постепенно проснулось сознание и я вспомнил: сегодня летим в Москву, на выставку "Продэкспо 2012"

Чего там надо закинуть в рюкзак? пару дегустационных блокнотов, ноутбук, чтоб его, тяжелый такой, но пригодится, несколько пар носков, фотик, свитер, зарядку для телефона, книгу "В дороге"... Я ее обычно в дороге не читаю, но она просто лежит в рюкзаке и напоминает, что я в дороге. Через пару часов я уже сидел в Боинге и проклинал свою усталось и свои старые коричневые ботинки, затёртые до дыр, которые пришлось надеть только потому, что они тёплые. Я не раз уклончиво отвечал на вопрос "ты их что, на помойке нашел?", потому что я уже просто не помню где я их достал. Еще час и я уже еду в тёплом скором поезде "аэроэкспресс" в сторону Павелецкого вокзала. Москва меня встретила солнечной метелью и небывалой концентрацией Узбеков на вокзале. Я никогда особо не разбирался в Московском метро, для меня оно всегда было и будет загадкой, как и для большинства жителей Москвы. Ты погружаешься в запутанный, тускло освещенный лабиринт эпохи советского монументализма, муравейник, который является главным Московским арт-объектом, олицетворяя бесконечное счастье трудящихся. Затыканные пальцами и протёртые от этого, карты метрополитена вывели нас с приятелем на Станцию "Чистые пруды". Вообще, словосочетание "Чистые Пруды" в громкоговорителе вагона приносит необъяснимое облегчение, и очищение от грехов, видимо потому, что следует сразу за "Лубянкой", а когда произносят "Лубянка", так и ждёшь, что добавят "Всем врагам народа просьба освободить вагоны" или что-то вроде того, но когда этого не происходит и говорят "Чистые Пруды", то на душе становится как-то необьяснимо легко. Эти маленькие путешествия по подземной Москве всегда оборачиваются для меня маленьким фейерверком эмоций.
Нашим временным местом жительства на этот раз, оказался семейный хостел, впрочем, довольно уютный, если не считать, что там презирают курящих и могут "конфисковать" любой вид алкогольных жидкостей, который найдут в нашем номере. Такое гестапо сполна компенсировалось уютным номером с быстрым радиоинтернетом и теплыми кроватями. Скинув большую часть груза, мы отправились на станцию метро "Выставочная", чтобы оценить масштабы происходящего в Экспоцентре. Без того, чтобы не заблудиться в метро, мы естественно не обошлись, поэтому путь занял у нас два часа.







В этом году, крупнейшая в восточной Европе выставка алькогольных напитков и продуктов питания "Продэкспо" заняла небывалое пространство: сразу все павильоны Экспоцентра, которых аж восемь штук. Для того, чтобы подписать важные контракты и предоставить свою продукцию на массовый суд, 2100 производителей из 55 стран мира приехали на станцию "Выставочная". В первый день мы решили просто пройтись по бесконечным павильонам и понять схему по которой нужно обходить залы.
Я ходил по павильонам и смотрел на людей, наряженных в разных животных: в коров (они рекламировали молоко), в медведей, в свиней, были аниматоры даже в костюмах слонов. А еще были девушки с голой грудью. ну они, конечно, в большинстве рекламироваи водку, но был и интересный маркетинговый ход - рекламировать коровье молоко с помошью девушки с голой грудью. Есть в этом что-то первородное. Везде висят колбасы, пахнет мёдом, вином, салом, играет какая-то музыка. Все это было похоже на сумасшедший цирк и лучшего сопровождения, чем старые добрые песни Тома Уэйтса я бы к этой вакханалии не нашел. Собираясь на выставку, я первым делом ставил цель: продегустировать как можно больше разных вин и тщательно записывать свои впечатления в блокнот, но передо мной встала преграда: дегустировать в большинстве случаев не давали! Когда я подходил к стендам, меня сначала оглядывали оценивающе с ног до головы, а потом говорили, что дегустировать вина нельзя, так как дегустация у них закрытая и попробовать образцы можно будет только избранным. В круг избранных, видимо, меня не пускали мои старые грязные коричневые ботинки. Как я понял, чтобы стать избранным, нужно было переодеться в костюм офисного работника и представиться менеджером оптовой компании, в противном случае, на меня смотрели как на говно сразу со всех стендов. Скучающие лица так и атаковали меня своими взглядами, наполненными безысходностью. Они смотрели злобно, сурово, но одновременно с какой-то грустью и недоумением. Они смотрели строго и сонно. А я все ходил по залам и пытался понять, неужели я преодолел Тысячу с лишним километров для того, чтобы быть обьектом этих взглядов, дорого платить за курево и терять своё Я в бесконечном лабиринте Метро. Должно же быть что-то еще...
Я не разу толком не задумывался, насколько ценным продуктом может являться для Русского человека водка. Мы любим водку своей русской душой, как любили в своё время Сталина или, Например, двадцать первую "Волгу". Водно-спиртовая смесь, не представляющая никакой гастраномической ценности, всегда являлась чем-то ценным, но видимо, раньше я этого не замечал. На выставке, для большинства марок водки был отведён специальный павильон, в котором творились настоящие вакханалии. Такого богатого оформления стендов и такого количества раздетых девушек я не видел ни в одном месте. Мощь и сила дизайна, масштабность с которыми были развернуты водочные стенды могут сравниться наверное только с каким- нибудь автосалоном в Детройте. Некоторые марки даже позволяли себе устраивать театральные представления у себя на стендах. Вот тут и закрадываестя парадокс: все эти производители ожидают на выставке серьёзных контрактов и только серьёзных взрослых людей в костюмах, но устраивают такие сказочные цветастые шоу, какие обычно делают для детей. Кажется, все эти водочные магнаты - в душе - маленькие мальчики и девочки, которые реализуют свои детские фантазии в огромных масштабах вот на этой выставке.
Три дня я шатался по стендам и наблюдал эти шизоидные представления, попутно пытаясь продегустировать какие-то вина. На стойке компании "КИН", у меня попросили паспорт.
-18 есть?
-Ну конечно есть 18, я же специалист, вот у меня бейджик
-Паспорт покажи
-Ну а как вы думаете, если я работаю в виноторговой компании, могу я быть несовершеннолетним?
-Меня это не волнует, может ты случайно забрёл, студент... Лет полных сколько?
-23, вот паспорт
-Ладно
На третий день, вечером, чтобы выпить пивка и поговорить о старых друзьях, я решил встретиться с одной знакомой девушкой, что живет в Москве, но волна событий захлестнула меня еще с утра. В 8:45 утра, в мой сон вторгся женский голос: "если вы не выйдете отсюда через 15 минут, вы отсюда не выйдете до 6 вечера" я сразу понял, что это не радиобудильник, а какой-то иного рода внешний раздражитель. Постепенно проснулось моё сознание и я вспомнил, что нас вчера поставили перед одним очень интересным фактом: с 9 утра, во всем доме проводится биологическая санитарная чистка и всем нужно срочно покинуть помещение ни свет ни заря. Голос принадлежал девушке, которая работала на ресепшене хостела. Она решила вот так нас разбудить. Естественно, роняя кал, мы собрались "пока горит спичка" и вышли из дома. Отправились мы на Арбат, в кофейню "Старбакс", и уже там я обнаружил, что забыл сотовый телефон. Да и черт с ним, подумал я. Ну кто может знать мой номер в этом городе, кому я здесь понадоблюсь... Мы заказали пару кофе и засели в интернет. И вот тут, сидя в главной кофейне Всея Руси, я задумался о сущности бытия. Такие мысли нужно гнать поганой метлой из головы, иначе перестаешь получать кайф от простых вещей и начинаешь ловить его от сложных. А сложные вещи одни в голову не приходят, они тянут за собой вереницу переживаний, которая нередко выливается в пьянку. Поглощаю кофе и думаю, насколько же я далёк от непосредственного восприятия человеком мира. Еще 12 лет нас ждут только подорожания и маркетинговые штучки, атакующие наш мозг прямо из самого центра, заставляющие нас делать вещи, которые мы бы в жизни не сделали. Инфляция на 50% за пять лет, это когда твоя зарплата 30 000 превращается в 15 000 так, что ты даже не замечаешь этой подмены. Просто медленно ухудшаются условия твоей жизни. Кучка жирных стариков держат тебя крепко прямо за яйца, парень. Конкуренция во всех сферах настолько повысилась, что такое понятие как успех уже давно не воспринимается как плод личных достижений, Джеки (это я так обращаюсь ко всем битникам, что когда-либо топтали землю), скажи, куда всё катится? Стив Мартин, комик ты грёбаный, принеси- ка фруктового табачку... Что? он пахнет заводским клеем? Да всё равно, я уже привык. Я уже привык, что натуральные вещи отходят на второй план. И бритые лобки, кофе без кофеина - это еще цветочки. Самое страшное - цифровая имитация всего на свете. Ты можешь купить устройство, сразу заменяющее тебе студию звукозаписи, фотоаппарат, гитару, примочки к этой гитаре. Ты можешь трогать рекламную информацию руками, купив себе специальный персональный мини - магазин, состоящий из небольшого экрана. Купи устройство, чтобы через него покупать воздух, который ничего не стоит. К черту это всё, к черту. Я обнаружил себя, идущим по Арбату и подпеваюшим Битлз, доносящимся из колонки: Листен(туду-да-да) ду ю вонт ту ноу э сикрет (туду-да-да) ду ю промис нот ту телл (оу-оу-оуууу)...
Моя встреча с подругой была назначена на 18:00, но в этот день я конкретно задержался на выставке, на изумительнейшем семинаре по греческим винам "Сила-во времени" под предводительством Дениса Руденко.





Я попробовал 30-летнее вино и понял, что ему уже 30, а мне-то всего 23, и тут еще не понятно, кто кого дегустирует. Я так задержался, что вышел из Экспоцента только в 19:00. Сотовый я забыл в хостеле, который к этому времени только закончили обрабатывать химией против биологической заразы вроде нас с Серёгой, поэтому я решил вести все виды общения через ноутбук. В метро была такая давка, что ехали обратно мы еще часа полтора. Вот здесь, пожалуй, мои коричневые старые ботинки проявили себя: на них наступали много раз, а я торжествовал. Я был рад, что приехал в них, ведь они принимают на себя все эти удары так беззаботно, что я за них уже и не беспокоился. Встреча предстояла в баре "1920", который находится на станции "Лубянка". Блять, Лубянка, вы понимаете? Я ехал и у меня руки тряслись, ведь я слушаю так много антисоветского, а эскалатор поднимает меня туда, где просто воняет ЧК. Я был испуган. Поднявшись, я сразу открыл свой импортный ноутбук, чтобы узнать куда конкретно идти и не отличаться от остальных людей, и прочитал сообщение "я в 1920.метро лубянка, улица никольская, бар в 100 метрах от метро. Я уже тут"
Ну что может быть проще. Я вышел на Никольскую улицу и... прошел её насквозь до самой красной площади в обе стороны три раза, попутно спрашивая у людей, где же находится этот бар "1920". Ни одна живая душа не знала, где такое может быть, а взгляды... Это были те же глаза, что смотрели на меня со стендов выставки. То же подозрение, ярость и грустинка вместе с ноткой недоумения. Эти взгляды и досихпор встают в моем рассудке как миражи. Я понял, у меня сел ноутбук, поэтому нужно подключить его к розетке и узнать через интернет, где же конкретно находится этот бар. Улица Никольская? - Никольская. Где бар? - Нету. К току подключился я в магазине по продаже золотых украшений и понял: это должна быть какая-то ошибка, есть ведь еще Никольский переулок, Джеки, есть!

-Вы не подскажете, где здесь Никольский переулок?
-Ну, вы сейчас стоите на Никольской улице, а...
-Да, я это уже выяснил, но здесь есть где-то еще такой Переулок
-Нет, не знаю

-Вы не знаете, где здесь Никольский переулок?
-Нет

-Извините, не подскажете ли, как попасть на Никольский переулок?
(две женщины)
-Ну Никольского переулка здесь по определению быть не может
(вторая)
-Ну как это не может, а это что?
-Это Никольская улица
(я)
-Спасибо, понял...

-А вы не знаете, как попасть на Никольский переулок?
-Нет







Здесь привожу карту своих передвижений в поисках бара, которые заняли примерно час (не было часов, ноутбук сел окончательно к тому времени). Бар оказался на Б.Черкасском переулке, но моя подруга, живущая в Москве, перепутала улицы. Я зашел в бар и сразу нашел Дину, сидящую, по моим подсчетам, уже 3 часа в ожидании. На столе ни грамма алкоголя. В баре страшно громко играет Игги Поп "Луи Луи", поэтому общаемся криками.
-Привет, я только что охуел искать этот бар...(ору)
-Да, но тут же все рядом!
-Да, я теперь понимаю, что рядом. Я только что прошел где-то километра два. Тут, кстати, ЦентрИзбирКом неподалёку, там столько полиции, журналистов... А ты чего не пьешь?
-Да не хочу, я уже устала от выпивки
Здесь я удивился. Кто будет ждать другого человека 3 часа в баре, чтобы посмотреть, как пьёт другой человек. Но тут уж ничего не поделаешь, раз уж я пришел выпить, заказываю пиво, выпиваю его, заказываю еще одно, выпиваю и тут Дина кричит:
-Слушай, тебе нужно попробовать "Зелёного Ангела", это такой Московский коктейль, мы его на всех вечеринках пьём! Такой классный, помощнее ваших "Боярских"!
-А ты будешь?
-Неее, я не хочу, но ты попробуй обязательно
-Но я же нажрусь с него
-Не, не нажрёшься.
-А зачем мне одному пить? Выпей хотя-бы пивка, я ведь начну философствовать сейчас.
-Нет, но ты выпей "Зелёного Ангела", тебе понравится.
Я подхожу к оффициантке и ору:
-А "зеленый ангел" очень злой?
-Да!
-Я буду в говно?
-Не обязательно!
Я подумал что если что, выпью полграммчика для того, чтобы прочувствовать Московский дух. Через три минуты, оффициантка внесла поднос с тремя ёмкостями: одна - бокал для мартини и еще две стопки. То, что было в бокале для мартини, она подожгла и приказывает: "пей". Мне ничего не остаётся делать, я пью потихоньку, и пока я пью, она вливает обе стопки в бокал. Я услышал очередной приказ: "пей залпом". Я понимаю, что жидкость страшно крепкая, выглядит примерно как если залить грамм кефира в ананасовый сок, а на вкус - как дерьмо блять! И тут я отстранился от трубочки:
-Так, девушки, я пить залпом ничего не буду, я не похож на самоубийцу, это очень крепкое, вонючее вещество с трудом можно назвать алкогольным напитком....
Но когда я договорил эту фразу, было уже поздно, меня накрыло так, что я начал чувствовать как я лечу между звёзд в космическое пространство, а глаза все смотрели на этот жуткий адов коктейль. Я успел его сфотографировать, вот он.
После этого, Дина взяла и уехала домой. То есть, сразу как только я нажрался, она ушла, а я включил в айподе "Велвет андерграунд" и долго ехал по лабиринтам Московской подземки. Как всё сложно в жизни, как обстоятельным иногда бывает взгляд на струны собвстенной души, как медленно перетекает сознание из одного сосуда в другой, при этом сохраняя прежнюю плотность и вязкость. Как велик и одновременно ничтожен тот, кто понял, что весь мир находится внутри его собственной головы и каждая вещь появляется и исчезает только по велению его сознания. Розовые цвета становились синими, а жёлтый обволакивал меня, как платье. Я шел по Арбату, а в лицо мне дул горячий, обжигающий Февральский ветер. Потом всё было быстро и сумбурно: хостел, подьем в 6 утра, мы с Серёгой испытываем страшное похмелье и обезвоживание, роняя кал, мы бежим в Сабвэй, Боже, храни рефилл пепси-колы со льдом, через 30 минут - Павелецкий вокзал, потом Домодедово, регистрация на рейс, гул турбин, обрывки сна...
Я стою на Каменноостровском проспекте Петроградской стороны, ко мне подходит Женщина.
-Вы не подскажете, как найти улицу Подковырова?
-Конечно, сейчас мы с вами стоим на Каменноостровком. Сейчас поворачиваете налево и идёте по Малому проспекту, считаете перекрёстки. Пятый по счету перекрёсток и будет ваша улица Подковырова, там поверните налево.
-Спасибо большое. А ботинки вам, молодой человек, пора поменять.